01
很長一段時間，我都是個急性子。
要是明天運動會，我保准會瞅著今天，在操場上瞎跑瞎跳一整日，恨不得這次練足了，明兒就能火力全開穩拿名次。
可事實上呢，狂練一天的後果往往是我在床上癱軟爛如泥，不得動彈。就像中了傳說中的化骨綿綿掌，稍動一下，就能聽到關節噼啪響。
最用力過猛的時候，大概是埋頭於數學的那幾年。
彼時在家自學，不願回校。心中卯著股狠勁兒，生怕被那些碎語的人看低。該怎麼揚眉吐氣呢？自然是要考第一，拿高分。
火速報班，瘋狂刷題，買輔導集……天知道我在三角函數的折騰下，煎熬了幾週又幾月。直到某天，我看到數學二字，眼前浮起濛濛的霧。
突然腳一晃，人一歪，哇的吐了出來。
貌似那日起，我對數學徹底倒了胃口。遂破罐子破摔，乾脆與它絕緣。
至此之後，也算明白了一個道理：凡事先問“為什麼”，再談“怎麼做”。
要是某件事讓我咬牙切齒，若剛接觸，那可能是跳出舒適區的不適感；但若我撐了許久，等了多時，卻依然燃不起一星半點的興趣和愛，那這件事兒，我遲早會悻悻放棄，敗興而歸。
02
前些日子，一直在翻讀沈復的《浮生六記》。
寫到芸娘病逝那段，沈復怕是傷透了心，語雲：固不可彼此相仇，亦不可過於情篤。
細細想來，此話不是沒有道理。
生活也好，愛情也罷，那些用力過猛的人，就像手握大剪刀的採花人——打著心誠的名義，卻會斬斷更多的彈性和可能性。
法國大文豪雨果的女兒阿黛爾何嘗不是如此？
她年輕貌美、不愁吃穿，卻偏偏愛上風流軍官。為了追求一份虛緲的愛，不惜背井離鄉、遠涉重洋，拿著從父親那裡騙來的錢，替負心漢還賭債。
說謊、乞求、流淚、瘋狂……為了皮尚，她甚至從善感任性的貴族小姐變成了流落街頭、被狗追趕的“女瘋子”。
“為什麼我不能生而富有？為什麼我不能更有才華和力量？為什麼不能讓你更愛我？”
只可惜，忘我的他戀也是強烈的自戀。
十年在他鄉流離，感情路上屢屢受挫，使她迫切需要被肯定、被在意，卻因為用力過猛，陷入了自我毀滅的漩渦。
當自卑與自負同在，愛情只是她的發洩點罷了。
03
老人們常說，飄風不終朝，驟雨不終日。
這世上，怕是沒有任何一份純粹之情需要發瘋般咀嚼對方的身體和靈魂，取出自身的肋骨為他做酒。
阿黛爾的結局是心神錯亂，被丟進精神醫院。她雖活到85歲，卻在20歲的芳齡裡就只剩下殘軀敗骸。
我曾無數次反觀身邊的失敗戀情，發現那些“你對我不好，我卻偏偏愛你”的故事裡，似乎總有那麼一個人，非得證明自己應該被愛，值得被愛。
他們看似用心和動情，卻掩不住骨子裡的盲目與不安。那種急切切卻又不得利的狀態，損毀了心性，也催老了面容。
更不必說了，愛情之外，還有太多的不順遂、不滿意、不適宜，他們或多或少敗給了四個字：用力過猛。
有些人渴望賺快錢，學這學那考證忙，實則東一榔頭西一棒槌。
有些人滿嘴說真愛，朋友圈裡秀曬炫，卻不願打個電話或見個面。
當急功近利成了用力過度的衍生品，當結果導向成了自欺欺人的鬼把戲，愛情、聲名、慾望、榮耀、情義……便淪為一種空洞廉價的儀式感。
04
“為什麼我努力了還沒有變好？”“為什麼我做那麼多他卻視而不見？”
時不時後台就會收到這類留言。關於付出，關於暗戀，關於熬夜復習卻掛了的那門課，關於窮追五年卻沒戲的心上人。
慢慢我也發覺，人天生是有自憐情緒的。
很多時候，你我真正計較的並非是心心念念的結果，而是自己貌似努力的姿態。
那些熬過的長夜、心頭的焦灼、壞掉的胃口和酸痛的眼睛……都提醒著：必須換回點什麼，才不算虧。
只是啊，想得不可得，你奈人生何。每個人的苦與樂，不過是意願、能力之間的反轉與制衡。
當你弄錯了對象，搞混了方向，又憑什麼要求心誠所至或是如願以償？
當你模糊了初衷，失衡了心態，又何必自我內耗，任憑被焦慮一口吃掉？
“如果方向錯了，停下來就是前進。”
真正的智者，懂得區分什麼是通過努力可以改變的東西，什麼是需要平心靜氣接納的事情。
聰明如你，別讓所謂的用心，成為一場自導自演的折騰戲。
