上週日，和老公去一個老鄉家（阿姨）串門。

我們認識有十幾年了，她女兒大學畢業後來上海工作，那時就有來往，現在，她幫著女兒帶孩子，我們離得有點遠，見面次數很少，這次見面聊了很多。

阿姨和我抱怨說，幫女兒帶孩子很辛苦，自己付出那麼多，女兒還不領情。

女兒和我說，媽媽管得太多，事無鉅細，面面俱到，讓她很不舒服。

我就和阿姨說，既然她覺得你管得多，你就不管了，回東北享福去。

阿姨苦笑著說，我真走了，他們的日子過不好的。

女兒很不服氣，覺得媽媽說得有些誇張，還舉例說上次爸爸生病，媽媽回老家照顧，他們一家三口也過得挺好。

其實，這樣的場景在很多家庭都出現過：父母抱怨付出多，但又不肯放手，兒女們不領情還不高興。

其關鍵原因是，父母為兒女考慮得太多，負責得太多，剝奪了兒女為自己成長負責的機會。

今天的文章，我們就來說說，為什麼不要為別人考慮太多。

1.照顧好自己，才有心甘情願照顧他人的可能性

當我們愛一個人，或喜歡一個人時，會不覺得想為其做點兒事，以證明自己的“好”。

但有時，這個“好”過度了，付出太多時，就會心生抱怨，進而出現“費力不討好”的情況。

就像我這個阿姨，她本來可以在老家享清福的，現在為了女兒不僅犧牲了自己，女兒還不感恩，這讓她很惱火。

在我看來，是阿姨為女兒考慮太多了，總想著為女兒負責，忘記了自己的感受，沒有照顧好自己。她認為女兒家沒有她，生活無法繼續，真實情況卻不是這樣的，只不過是她自己認為的而已。

或許，很多父母都會犯這樣的“錯誤”，他們總是低估孩子的能力，高估自己的本事，總想著為孩子負責、付出，甚至是犧牲，但他們忘記了，一個人沒有照顧好自己，怎麼能照顧好他人呢？

阿姨就是沒有照顧好自己，過度犧牲，所以才有抱怨，而如果她把自己照顧好了，就會心甘情願照顧他人。

從這個角度來說，愛一個人，一定要照顧好自己，否則很難心甘情願去照顧他人。

愛人，先愛己。

2.為別人考慮太多，會形成隱形的控制

父母的“我都是為你好”，讓太多兒女們無法承受。因為有時父母所謂的“為你好”，並不是為了他們好，實則是為了他們自己好。

就像阿姨，她覺得是在為女兒付出，但在女兒來說，她並不覺得是為自己好。

也就是說，為一個人好的標準，是由接受方來認定的，這就像別人送的禮物是不是好的一樣，只有接受者覺得是“好”的時，這個禮物才真的是“好”的。

更為重要的是，過度付出會產生一種隱形控制。

父母用自己的犧牲，作為控制兒女的手段。

就像阿姨女兒和我說的，媽媽管得特別多，“事無鉅細，面面俱到”，這些原本是褒義的詞語，在她嘴裡說出來後彷彿成了讓人細思極恐的詞語。因為她必須聽從媽媽的安排。她說孩子穿什麼，吃什麼，都需要媽媽來安排，有時看媽媽很累，自己帶孩子出去，回來後不是說給孩子穿多了，就是穿少了，反正就是各種挑剔，不和她的意。

想想看，一個成年人的生活裡，有一個媽媽要給她安排一切，這是一種什麼感覺和體驗——被控制、被束縛。

一個人無法為自己的生活做主，自然覺得不舒服。

可見，為別人考慮太多，對這段關係的維繫是不利的。

3.把照顧好他們自己的權利交給他們自己

知名心理學者武志紅老師認為，總想著為別人負責的人，可能會導致自己的虛弱，也會導致對方的虛弱，因為他考慮了別人太多的東西，他的雙肩上就有了重擔，而且因為他總是考慮別人，或者幫助他人解決問題，他就剝奪了那些人在痛苦中獲益的權利。

就像阿姨，她為女兒考慮的太多，總想著為女兒負責，不僅自己特別累，也無法讓女兒獨立，因為女兒成長的機會，都讓她給剝奪了。

父母愛孩子可以，但不能什麼都替孩子做，因為那不是愛，而是害。

對一個人真正的負責，就是把照顧好他們自己的權利還給他們自己。

要知道，除了自己，沒有誰可以為誰負責。

父母幫兒女照顧家裡，或做些事，是可以的，但前提是一定要照顧好自己，否則就會心生怨氣，反倒讓彼此的關係緊張。

對別人太負責，就是對自己失職。

其實說到底，親密關係中，需要分寸感和邊界感。

父母不要過多干涉孩子的生活，孩子有需要時再提供也不晚；父母應該相信孩子有能力把自己的生活過好，學會放手，也是一種愛；更重要的是，父母和孩子本就是獨立的兩代人，應該相互尊重，守住各自的邊界，誰也不需要為誰過多考慮和負責。

正如20世紀著名小說家安•蘭德說的：“我以我的生命和對生命的愛發誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活。 ”

希望我們都能活出自己想要的樣子。