01
海明威說:
“我們用兩年學會說話,卻要用一輩子學會閉嘴。”
會說話是一門藝術,而管住嘴是一門技術。
人這一生中,從呀呀學語開始,到生命結束都在不停地說話。
說話交流能打破尷尬、結交更多的朋友、讓朋友間的關係更親密。然而,即使是再好的朋友,也需要一些沈默的時候,關係在沈默中會得到昇華。
小楠和葉子是一起長大的好閨蜜,兩人之間幾乎無話不說,關係好到不需要說話,一個眼神、一個動作就能知道對方要做什麼。
可最近她倆的關係,似乎到了前所未有的冰點。原來,小楠交了男朋友,時不時會和葉子分享一些她和男友間的小甜蜜。
而葉子總是會說些莫名其妙的話,還會無緣無故貶低男友,葉子覺得他這個人不行,脾氣不好,配不上小楠。
小楠本來是覺得分享生活日常是她們經常做的事,怎麼這次就不對味了呢?為什麼葉子總是在說一些傷害她的話。
小楠想起了她們一起成長的過往,葉子受原生家庭帶的影響很大,因為不幸福的成長,讓她對男性有很大的偏見。
她總認為他們是自己不幸人生的源頭,這才導致葉子總是說小楠男友的壞話。後來,也因為這件事,本來好好的兩個人也漸行漸遠。
即使再親密,有些話也要選擇性地講給好友聽。
就如小楠和葉子一樣,不是所有的事都要分享,儘管初心是好的,依然不得不承認,閨蜜間有些事是不能分享的,有些幸福不需要說出來。
可以分享憂愁,可以共同面對困難,可以拉家常、聊夢想,但仍然在把握好度。
會說話是一門修養,管住嘴是一種教養。
02
我們會經常聽到這樣的話:
“新來的同事好會說話呀,和她聊天真舒服。”
不像有些人人,一開口就讓人討厭。
的確,會說話的人相處起來很舒服,聊起天來也很開心。會說話的人,首先他是一個好的傾聽者。
一個只會說卻不懂得傾聽的人,走到哪裡都不太受歡迎,還容易影響他人。
他們會只聽表面,不細想話語背後別人真正想要表達的是什麼。他們容易聽一半,就開始表達自己的觀點和想法,甚至不在意是不是他人想聽的。
科科就是一個很會說的人,哪裡有他哪裡就有歡笑聲。
只要是他主導的話題,總是很有趣,讓人想參與其中,大家稱他為開心果,也喜歡和科科聊天。
然而,來公司兩年了,他依舊在原來的崗位上,沒有什麼進步,甚至在一些重大項目上經理都不讓他參與。
科科一直很費解,自己的工作能力還可以,平時和大家相處得也不錯。
可是,為什麼得不到重用呢?
於是,他按耐不住地找了當初帶他的前輩尋求幫助,前輩告訴科科,並不是因為他能力不行,而是因為他說得太多,做得太少。
總是急於去表達和訴說自己,不懂得傾聽。
後來,科科聽了前輩的建議,開始留心和記錄自己一言一行。
一段時間後,才明白原來真的是這樣。
儘管自己很“會說”卻不是一個好工作搭檔和傾聽者。
認真地觀察,不難發現,那些情商高會說話的人,他們不會急於表達而是認真地傾聽,聽明白之後才會慢慢表達自己。
真正的會說話不是一直說個不停,而是先管住嘴,認真地傾聽。
只有先做一個好的傾聽者,才能做一個好的訴說者。
03
不會說話,並不是一件糟糕的事,最糟糕的事情,是明知道自己不會說話,還學不會閉嘴。
劉阿婆今年60多了,丈夫走得早,兒女都不在身邊。
她剛剛退休,是個熱心腸的人。唯一讓人不舒服的地方就是嘴碎,可她覺得這是直爽,藏著掖著不好,還以此為傲。
劉阿婆樓上住著一對小夫妻,丈夫叫阿木,妻子叫茜茜。他們夫妻經常吵架,一丁點兒小事就鬧翻天。
有一天,阿婆在去跳廣場舞的路上,看見阿木坐在星巴克外面和一個女孩有說有笑,分別時他們還擁抱了一下。
阿婆廣場舞也不跳了,急急忙忙地去找茜茜,添油加醋地告訴茜茜她剛剛看到的一切。
本來,茜茜夫妻倆的關係就不好,經過劉阿婆這一番言語,他們間的關係更不好了,甚至開始鬧離婚。
後來,劉阿婆聽說原來那個小姑娘是阿木的表妹,一切都是自己誤會了,阿木得知真相後,迅速地搬家了。
大家漸漸地也開始遠離她。
劉阿婆從來都不覺得自己有什麼錯,她只是說自己看到的“事實”而已。
有時候,看到的不一定是事實,也有可能只是冰山一角,而只要看到自以為的事實就開始亂說,這樣的行為就不對了。
我們身邊也有像阿婆這樣的人,不太會說話卻不自知,還以此為傲覺得自己說得很有道理。
其實並不知道自己真正的在表達什麼,要明白有些禍從口出。
做人,除了張嘴說,更要懂得適當閉嘴。
無論關係親密還是疏遠,說話都要有分寸,知道什麼時候該說什麼話,對不同人用不同的方式。
適當地選擇閉嘴,是更高的智慧,有時候無言勝千言。
學會“閉嘴”和學會說話都是人生的必修課。