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活得有趣,才是人生的最高境界

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我爸做什麼事都悄無聲息的。

比如他在睡覺前,會不聲不響地到每個人的房間打開電熱毯預熱,然後下樓和我們坐一會兒,所以家裡人每天鑽進被窩都是暖烘烘的。

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每天吃完飯,你稍一放鬆,他已經偷偷把碗洗了。

我過去搶,他一擺手:“哎呀,你進去,你進去,誰洗不是洗,洗好就行了,誰來都一樣。”

再比方說,有了喜歡的食物,我會跟人分享,也就是說,我可能也會吃一點。

活得有趣,才是人生的最高境界

我爸則是這樣:西擺在那裡,哪怕是他最喜歡的,只要家裡有一個人喜歡吃,他就會一口都不動,全留給你。

他似乎是不經意地把東西放在你面前,就乾別的去了,既不叫你吃,也不說什麼。

如果他感冒了,誰也不告訴,自己病懨懨地去買藥,只是病容實在掩藏不住。

他不願意讓人擔心,更不喜歡麻煩人,哪怕是自己的孩子。

我家後門緊挨著山腳。

父母授課之餘,到鎮上的鐵匠鋪借來兩把大錘,打開後門,掄起大鐵鎚劈石開山。

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他們活生生地開闢出兩塊平整的地,再挑著擔子,到兩里地之外的洞口村挖來黑泥,一趟一趟的,終於屯出兩塊地,種上了白菜、小蔥等容易生長的蔬菜。不久之後,家裡就有蔬菜下鍋了。

後來父母還養雞養鴨,家裡伙食逐漸得到改善。

得空時,他們再跑幾趟洞口,挑來厚土,壅在菜地邊,種下李子樹和葡萄樹。

幾年之後,半山都是葡萄藤。中秋過後,全校師生都可享用。我覺得他們倆的生命力都極旺盛,沒有什麼困難能難得住他們,而且他們也從不試圖抗爭什麼,似乎生活本來就應該是這個樣子。

我爸像是天生裝有防火牆,百毒不侵,烏七八糟的東西一概屏蔽。

學校老師閒暇時喜歡聚會、吹牛、抽煙、喝酒、打麻將,所以他不和任何人過多來往,一輩子沒有什麼知心的朋友,因為他根本不需要。

他沒有需要傾訴的心事,我媽大概是他唯一的知己吧。

他玩心很重,所有的愛好都是自娛自樂型的。

首先是音樂,中西方的樂器照單全收,吹拉彈唱都懂一些,能擺弄二十來種樂器。

他還愛好爬山和踢足球,別看他一副弱不禁風的樣子,卻是條硬漢,爬山我可真不是他的對手。

這兩年受我影響,他對曼聯也熟悉起來,時常在晚上給我來電話或者短信聊聊比分什麼的。除此之外,他還有一個愛好,就是不聲不響地坐在一邊,笑瞇瞇地聽我們聊天。

他還有很多細碎的愛好,比如攝像和製作視頻。一旦出門,不管多麻煩,他總會帶著小DV,東拍拍西拍拍,回家後剪成視頻,配上音樂和字幕,自己左看右看,很得意。

活得有趣,才是人生的最高境界

他退休前在師範學校教物理和音樂,也非常熱愛地理,對自然風光鍾愛有加。一看到漂亮的風光照片,他的臉上就不由得泛起特別溫柔的笑容,輕輕地搖晃腦袋,嘖嘖地讚歎。

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掛在客廳牆上的中國地圖和世界地圖上,很少有他不知道的地方,各國各地的地貌、礦產等他如數家珍。

他對歷史沒任何興趣,說那些都是寫出來的,沒有真憑實據,也太遙遠。他喜歡科學,看得見摸得著。但奇怪的是,他也不阻攔我媽迷信,多年來,家裡因我媽迷信,被騙了不少錢。

有時我爸實在看不過去了,就笑一笑,搖搖頭,轉身出去了,怕我媽看到他的嘲笑而不高興。

我媽在現實世界是出了名的彪悍,大義凜然,一身正氣,但在她那神神怪怪的虛無領域,是個戰戰兢兢的螻蟻。

有時候聽說哪個村寨出了個超靈的“過陰”,也就是能出入陰陽兩界的人,相當於信使,可以帶來一些消息,她就心癢了。
她主要是想問外公和大舅在陰間過得好不好,或者我們一家人有什麼劫難,怎麼避免。

所以不管多遠,她都想去見識一下,而且都會讓我爸陪著去尋訪。他雖覺可笑,卻無二話,拔腿就走,跟著她跋山涉水,毫無怨言。

我問過他為什麼,他說:“反正你媽也是出於好心,我當然要陪著,在家裡是陪,出去走不也一樣是陪嘛。要是她為此不高興了,才叫得不償失。再說出去走走就當鍛煉身體了。”

我雖然覺得他有放任之嫌,對她在迷信的路上越陷越深負有一定責任,但也從他身上看到了“無怨無悔”這個詞最真切的含義。

我尤其佩服他的是,在我媽外出的日子裡,交代他哪天要供奉什麼神或哪個先人,他都會按照我媽的要求,一絲不苟地照辦。

事後他自己也覺得好笑,跟我們說:“死都死了,哪裡知道那許多。你媽真是……”

我說:“那你還這麼認真?”他說:“這不是都答應你媽了嘛。”

我想,在我所知的人裡,他是最問心無愧的一個吧。試想換作我,打死也不可能做到這樣。

最近,我爸又迷上了吉他,興致勃勃地讓我哥幫他找曲譜。我知道,明年春節,能看到他又會了一種樂器。

雖然他所有樂器的演奏水平都不高,但他為此陶醉。

像他這樣一個沈醉在精神世界的人,他和他的生活本身就是一種藝術,裡面的筆劃和音準,絲毫不會影響作品的成色和價值。

活得有趣,才是人生的最高境界

在我看來,對於一個家庭,他是最完美的角色,不管對孩子,還是對伴侶,他理性和感性的投入都是毫無保留的。

對身邊的親朋,他也有巨大的感染力。至少對我來說,萬一我做了錯事,面對他,會感到羞愧,無地自容。

在我深陷泥潭的少年時期,橫行街頭的我,也沒有太過出格,做出傷天害理的事,大概是因為總有一種無形的約束力在隱隱地監督著我。

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當發現快要失去控制的時候,我才不得不選擇逃離。或許,這就是他的慈悲和奉獻作用於我的力量吧!