一個健康快樂的孩子，需要的是自由而包容的成長環境。
只有我們放下控制欲和支配欲，把孩子當成「外人」，孩子才能成為獨立的個體，走向屬於他的人生旅程。
在網上看了一位媽媽的分享，頗有感觸。
她在朋友家幫忙輔導孩子作業，期間，有一道題比較難，她連續講了好幾遍，朋友孩子還是一臉懵。
於是，她繼續耐著性子又講了三遍，孩子就特別感動，說：
「阿姨，你真好，真有耐心，如果是我媽媽早就大發雷霆了。」
她聽了卻十分不好意思，因為她對自己孩子同樣是沒有耐心。
於是她開始反思，為什麼自己對朋友孩子能如此好脾氣，對自己孩子卻不能容忍。
原因有兩個，一是她要照顧朋友的感受，二是要照顧朋友孩子的感受。
但是她卻從來沒有照顧自己孩子的感受。
自此，她在和兒子相處時，開始有意識地把自己當「外人」，管住嘴，收斂脾氣，保持分寸感。
一段時間後，她發現，自己在變輕鬆的同時，兒子也一步步優秀起來。
想起書本《認知差》裡的一句話：只有放棄父母的身份，才能做好父母。
很多時候，孩子們缺的不是愛，而是界限。
一個不會左右孩子思想，不會控制他們生活，把孩子當做獨立個體，把自己當做「外人」的媽媽，才是給孩子成長最好的禮物。
媽媽把自己當「外人」，孩子更獨立
在愛的視角下，媽媽們總有一種孩子還小的錯覺，不自覺的替孩子操心，包辦孩子的一切。
知乎上有一位媽媽，就因為從小把女兒照顧的很精細，導致女兒都高中了，還把每週的衣服攢著帶回家洗。
更讓她難受的是，有一次女兒腹痛難受，卻寧願等她回家，也不願下樓去社區醫院看看。
可就是這樣一個凡事依賴她的女兒，卻因為在澳洲朋友家待了一個月，而徹底大變樣，不僅會洗衣服、做飯、搞衛生，還把自己管理的井井有條。
媽媽連忙打電話問朋友：「你到底是施了什麼魔法，我家孩子竟然變化這麼大？」
而朋友卻回答：「我什麼都沒做。」
確實，女孩剛下飛機，朋友就告訴她：我跟你媽媽是朋友關系，但是我們誰也不欠誰的，所以這一個月的暑期生活，你必須自己照顧自己。
並和女孩約定好：
首先，你要按時起床，我不負責叫你。
第二，我做飯時你要幫忙，否則你沒有權利吃。
第三，吃完你要負責清洗自己的碗碟，這不是我的責任。
第四，你可以外出遊玩，我有空可以陪你，若沒空，你就要看地圖，做規劃，查路線。
女孩瞬間懵了，但因為遠在他鄉無法求助媽媽，她只能去適應。
其實每個孩子都有能力照顧好自己，但父母的過度承擔，剝奪了孩子的成長。
從父母的視角跳出來，用旁觀者的身份去養孩子，父母才能給到孩子最好的鍛煉。
就像《少年發聲》裡的暢暢媽媽，她從不把女兒捧在手心裡，也很少照顧女兒的生活，所以一直被鄰居說不是親媽。
但她的女兒，剛上小學，就會自己做簡單的飯菜。
大一點後，就能自己過馬路，坐公交，乘捷運。
五年級時，女兒就能獨立去菜市場買菜了。
出遊時，女兒的行李再重也會自己拿著。
媽媽說：「我很愛她，這些，就是我對她的守護。」
是啊，美籍華裔教育專家畫雲博士也說：
「愛孩子和愛其他的珍愛物件或寵物不同，珍愛的物件或寵物要保留在身邊，欣賞愛惜。
可是愛孩子卻是為了有一天讓他們離開我們，並時刻為他們的離開做準備。」
父母把自己當外人，不是放任不管，而是智慧地從父母的角色裡退出來，讓孩子學會擔當和責任，成為一個獨立能幹的人。
媽媽把自己當「外人」，孩子更自律
相信不少媽媽都有這樣的困擾：孩子對學習不上心、拖拉磨蹭、一點點作業也要討價還價……
你催著逼著孩子學，有時候打罵都用上了，孩子就是不知悔改。
甚至，你越是管著他，他越是故意氣你。
綜藝《老師請回答》里，就有這樣一個女孩。
她學習很不自覺，每天都要父母催著學習，作業經常漏寫少寫。
可細問之下才發現： 女孩抵觸的從來不是學習，而是媽媽的控制。
每天，女孩除了要完成學校作業，還有很多媽媽留的作業。
週一到週六的學習安排都要聽媽媽的，就連週日都沒有時間放鬆一下。
媽媽每天下班回來，說的第一句話就是：「作業完成沒有？匯報一下今天的學習情況。」
有時女兒不做課外作業，媽媽就會強制女兒寫完，哪怕女兒已經睡下了，哪怕已經夜裡十一點了。
心理學家李雪說：外驅力，也能驅動一個人，但它帶來的感覺是較勁、痛苦和內耗。
隻靠「他律」造就不了「自律」的孩子。
媽媽在學習上過度參與，毀掉的是孩子的內驅力。
在針對父母對孩子的過度控制問題上，《自驅型成長》一書早就指出：
父母想要培養孩子的自控力，激發他們的內在動機，就應該把自己看做是孩子的「諮詢顧問」。
從孩子的學習中退出來，把主動權還給孩子，把自己當個「外人」，只在孩子需要的時候提供指點。
就像把兒子送進美國麻省理工的鄧明揚媽媽，一開始她也愛幫兒子規劃安排，但後來發現，這樣不但自己很容易著急上火，兒子還會失去興趣，於是她就果斷放棄陪學了。
學習的事情靠鄧明揚自己，媽媽就負責信息收集和後勤保障。
因為在學習上有足夠的自主權，媽媽也沒有盯著成績，所以鄧明揚一直保持著一種熱情，學什麼都是自覺自律的。
每個孩子都有對自主、自我的渴望。
媽媽在孩子的學習上當個局外人，不是不負責任，而是用一種以退為進的方式，保護孩子對學習的自主和興趣，孩子才能從「要我學」轉變成「我要學」。
媽媽把自己當「外人」，親子關系更和諧
復旦教授王德峰曾分享過一個故事。
有一天，他突然接到以前老鄰居的電話求助。
那是一位中年媽媽，兒子已經高三了，但母子倆的關系卻特別僵，媽媽一開口說話，兒子就立馬頂回來。
到了後面，媽媽只能保持沈默，母子倆每天見面卻形同陌路。
如今眼看就要大學聯考了，兒子的成績卻一直在下降。媽媽有心找兒子溝通，但每次都只能以吵架收場。
聽完，王教授只給了一個建議：「從今天起，你把自己從中退出來。」
媽媽不解，王教授就解釋道：
「也就是說從今天起，你別再把他看成是你的兒子，你也別把自己看成是他的母親。」
「你就把他看成是你的好朋友照料不了，所以託付給你的孩子。」
電話的最後，王教授還交待這位媽媽，作為「外人」，你只要做三件事就夠了：
別讓他餓著了；
天冷的時候，別讓他凍著了；
晚上讓他睡安穩了。
這位媽媽將信將疑，卻還是照做了。
兩個月後，她驚喜地告訴王教授：
「我沒想到，我兒子身上有那麼多優點，我以前怎麼沒看見呢？」
「我還知道了，原來我的兒子深深地愛著我。」
原來，當這位媽媽不再把自己的想法強加給孩子，不再拿著自己的標準評價孩子時，自己不焦慮了，親子關系也跟著破冰，和兒子越來越有話說。
有句話說，愛需要距離。說的就是親子關系裡的 刺蝟效應：
刺蝟在天冷時彼此靠攏取暖，但要保持一定距離，否則就會變成互相刺傷。
作為父母，我們常常覺得自己懂的比孩子多，人生經驗比孩子足，所以不自覺的以愛之名，行操控之實。
但每個孩子都有自己的心理安全距離，他們需要尊重，需要自由，需要成長。
來自父母的干涉，往往只會激起孩子的抵抗、逆反情緒，造成親子間沖突不斷。
主持人孟非說過，上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。
媽媽把自己當成「外人」，就是藏起一半的愛，收起控制的手，給予關懷卻不幹預，給予照顧卻不越界。
只有親子間的界限明確，孩子才能真正的快樂，親子關系才不會失衡。
教育家尹建莉說：
母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。
泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床裡奔流的能量，而是破壞力和災難了。
是啊，真愛孩子的媽媽不會一味放縱自己，去干涉孩子，而是把目光放長遠，以旁觀者的心態，理智地去愛。
學著轉換思維，不去焦慮，不去操心。
學著從中退出來，放手，也放下控制欲。
把自己當成外人，給孩子磨煉，給孩子尊重，給孩子邊界。
從而激發孩子成長的能量，讓他作為一個獨立的生命個體，盡早分離出去。
